Это спидометр? — спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
— Да, дорогая, — ответил я нежным голосом.
— А здесь включаются фары? — продолжала интересоваться она.
— Да, милая, — отвечал я еще нежнее.
— А вот это зажигание, правда, милый?
— Да, моя хорошая, — и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду
подходил курьерский поезд.
— А это что за забавная педаль? — спросила она, с силой нажав на нее
своей маленькой ножкой.
— Это, любовь моя, ворота в рай, — ответил я мягким ангельским голосом,
подобрал золотую арфу и умчался на небеса.
*****
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.
Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж
останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
— Давай, давай, — злорадно бросает муж. — Ты сегодня целый день
управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через
рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
*****
Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но
спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!
*****
— О, мой дорогой, — кричит дама, обливаясь слезами, — это ужасно! На
нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
— Ладно, ладно, что делать, — успокаивает ее муж. — Главное, что ты
осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
— К счастью нет. У меня было 60 километров.
— А у этого бандита, шофера грузовика?
— Гм… у него… не знаю.
— Как не знаешь?
— Видишь ли, этот грузовик стоял… И потом в нем никого не было…
*****
Пришедшая домой жена обращается к мужу:
— Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь
прочесть об этом в завтрашней газете?
*****
Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу,
пришла к страховому агенту.
— Мне необходимо получить страховку за машину.
— Расскажите, как все произошло.
— Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку,
выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о
грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
*****
Надпись на гараже: "Машины нет, ямы нет, велосипед уже украли, просьба
не беспокоиться".
*****
Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном
ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он
приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое
мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а
третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за
обед и вышел.
— Да, видно не очень бравый этот мужик, — заметил один посетитель кас-
сирше.
— И к тому же не очень умелый водитель, — ответила она. — Только что
сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.
*****
После урока вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили
десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
*****
Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
— Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
— Постучи по дереву! — суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий
удар нанес ему железобетонный столб.
Звонят на биржу труда из автосервиса:
— Нам нужен автомеханик.
— Механиков нет, есть проктолог.
— Да нам механик нужен…
— Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
— А зачем вам еще двое?
— Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!
*****
Автомобиль "Ока" — лучший брелок для вашего "БелАЗа"!
*****
Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.
*****
Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
— Ты что, зараза, поворот не включил?!
— Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!
*****
Российская команда Формулы-1 приглашает на работу водителя с личным а/м. Заработная плата сдельная.
*****
Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
— О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз — появятся сто долларов, махнешь второй — еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
— Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
— Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
— А-а-а… Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
— Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"
*****
Несется 600-сотый, скорость км.200. Выбегает мент, свистит шо есть дури. Дикий визг тормозов, Мерс останавливается, выходят три амбала, снимают с мента штаны, засовывают ему в задницу свисток и уезжают.
Мент высовывает свисток, подтягивает штаны, берет рацию…
— Первый, первый — это второй, в твою сторону Мерс несется, так ты его жезлом, жезлом останавливай…
*****
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
— Что такое?
— Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые…
*****
Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.
Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян…
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
— Первая степень опьянения, штраф — 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян…
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
— Вторая степень опьянения, штраф — 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян…
— Тогда дыхните в шарик.
— Так это ж презерватив?!
— Хм, действительно трезвый, проезжай…
*****
Из заявлений в ГАИ:
…по приходу в ГИБДД в группу разбора ДДП, майор Свинов И. И. в течение длительного времени склонял меня к обоюдке.
*****
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый
молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет
уроки вождения:
— Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас
большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
— Говорили, — кокетливо отвечает девушка.
— Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими
самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на
знаки уличного движения?
*****
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
— Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
— Говорили, — кокетливо отвечает девушка.
— Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?
*****
Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду:
— Скажите водителю, чтобы ехал потише!
— Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.
*****
Простой мужичок на запорожце нарушил правила дорожного движения. Его останавливает гаишник и начинает доставать из кармана протокол.
Мужик: — А может договоримся.
Мент: — Хорошо. Сто.
Мужик немного подумал, почесал затылок и:
— Эх, была не была, добавь 50 и она — твоя.
*****
Вниманию всех сотрудников ГИБДД:
Неосторожное обращение с полосатым жезлом приводит к появлению полосатой пижамы!
*****
Если продолжить семейство автомобилей производства завода "Москвич" (Иван Калита, Князь Владимир и прочих), то вот логическое развитие серии:
1. Василий Блаженный — 8 цилиндров в двигателе, все различного диаметра и с различной длинной хода поршня.
2. Василий Темный — 100% двухсторонняя тонировка всех стекол, включая лобовое
3. Юрия Долгорукий — в салоне сняты водительское и переднее пассажирское кресла, оставлен задний диван.
4. Иван Грозный — усиленное шасси, полностью бронированный кузов, кенгурятник спереди, тормозная система отсутствует.
5. Иван Сусанин — полный привод, навигационная система ориентирована на координаты станции "Мир", отсутствует вся светотехника.
6. Петр Великий — кузов "стреч", заправлять только голландским пивом или немецким шнапсом. Брызговики цвета шведского флага.
*****
Факт: С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя — тормоз, а тот, кто быстрее — самоубийца.
*****
Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты — козлы!".
Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
— Предъявите договор на рекламу.
Плакат на автостраде:
— Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час — вы
познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
— Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час — вы
познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей…
— Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час — вы познакомитесь с
нашим самым гостеприимным в мире кладбищем…
*****
— Ну что, выпьем по стаканчику?
— Нельзя, я за рулем.
— Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
*****
В небольшом американском городке хирург местного госпиталя
спрашивает у директора автомобильного магазина:
— Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
— Двести штук.
— Интересно, куда же делись еще трое?
*****
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит
водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
— Ну как, большая поломка?
— Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
*****
— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет
ехать.
*****
Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно
смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
— Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
— А как же, — признается сосед. — Поэтому мы оба здесь и находимся!
*****
Разбогател как-то мужик, купил "Таврию". А друзья его прикалывают:
— Молодец, Гоша! Классную ты себе тачку отхватил!
— Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней
вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего!
— Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
— Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
*****
— Привет! Пришел хвастаться — купил машину!
— Отлично! Это дело надо обмыть.
— Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку…
*****
— Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать
свою.
— Ты что, ясновидящий?
— Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему
позавчера.
*****
Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить
машину.
— Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под
машину!
— А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.
Отец девушки при смерти.
— Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей
машины?
*****
— Вы можете водить машину?
— К сожалению, нет.
— Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в
магазин.
*****
Машина "Скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары.
— Что случилось? — спрашивает один из них. — Нам сказали, что ты везешь
одного, а у тебя в машине четверо.
Водитель "Скорой", гордо:
— Остальные трое мои!
*****
Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую.
— Что случилось? — спрашивает мастер.
— Меня здорово стукнули, — отвечает она.
— И сколько раз? — уточняет мастер, осмотрев машину.
*****
Звонок в автомастерскую:
— Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
— А что такое?
— Вода в карбюратор попала.
— Хорошо, а где машина находится?
— Метров пять от берега.
*****
Двое провинциалов едут в машине в город.
— Похоже, мы уже приближаемся к столице.
— Почему ты так думаешь?
— Под колеса попадает все больше пешеходов.
*****
— Хорошая машина "Запорожец", шума мотора совсем не слышно.
— Что, так тихо работает?
— Нет, уши коленями зажаты.
*****
Жена просит мужа:
— Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
— Какой: тот или этот?
*****
Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает:
— А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
— Это не стена, это бордюр тротуара.
*****
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим
вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик — оба в отпуске".
Читайте анекдоты про машины, про машины и их владельцев, про блондинок и их машины, про крутые и раздолбанные машины, про необычные машины. В общем все про машины.