В чем отличие мужской логики от женской? Мужская — правильней, женская — интересней.
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос:
— Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями — так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана…испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
— Господи, ты прав, как всегда. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и…
Господь перебил его:
— А cколько полос хочешь на мосту?
На столе лежало две книги. Одна из них, тонкая брошюрка в мягком переплете называлась "Логика". Вторая — солидный фолиант энциклопедического формата в роскошном кожаном переплете — "Женская логика. Том 1."
Математическую логику изучают один год. Женскую — всю жизнь.
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
— Меньше одной миллиардной.
У женщины — тот же вопрос. Ответ:
— Одна вторая.
— Как это?
— Ну, либо встречу, либо не встречу…
Адам после сотворения Евы спросил у Бога:
— А зачем Ты сделал ее такой красивой?
— Чтобы она тебе нравилась.
— А зачем Ты ее сделал такой глупой?
— Чтобы ты ей нравился.
Женская логика
Мужики часто повторяют — женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин — так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня — высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы — напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят — это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки — кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота — 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика — она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.
Женская логика — непреодолимая вера, что реальность преодолима желанием.
Вопрос на женском форуме:
— Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?
Комментарии 21
женщина это мир, самая интересная книга, так бывает приятно наблюдать за женщинами, особенно делать вид, что ничего не видишь, и тем самым позволяя сделать женщине то, что она хочет, а иногда мягко не давать ей делать, что то, и наблюдать как она разными путями стучится, чтобы проникнут или обойти, как то сумбурно конечно получилось)
Это книга, которую читать)и главное, чтобы не хотелось закрыть после первых прочитанных строк)
человек, а особенно женщина, это такая книга которую не даст повода закрыть, даже если книга будет перечитана до дыр
Natali-Natasha
Это книга, которую читать)и главное, чтобы не хотелось закрыть после первых прочитанных строк)
тем более Натали)
встречаются два приятеля…
— ты куда, на рыбалку?!
— нет, я на рыбалку!
— ааа, а я думал, что ты на рыбалку!..
))))
По-моему, всё не настолько сложно!))
Это если мужчина хочет все же услышать и понять свою женщину)))
А почему бы и нет!
Я только ЗА!Ведь не так уж и сложно))
Мудрость — высшее, целостное, духовно-практическое знание, ориентированное на постижение абсолютного смысла бытия)))
Не всем дано быть мудрой или мудрым
Однажды в студеную зимнюю пору, как раз перед новым годом, ехал я по дороге с работы. Смотрю на остановке стоит и мерзнет девушка. Голосует. Ну так как время позднее, думаю дай подвезу. Ну остановился, ей в соседний дом от меня. Едем, молчим, она отогревается, а я просто задолбался. Едем едем и вдруг она в полный голос заявляет, — не ну не нужны мне сапоги, если я всю зиму без перчаток хожу. И снова тишина, падает снег, машинка едет в сторону дома, за рулем я, с глазами по 10 юбилейных рублей. Все, думаю, хана мне. Сумасшедшая какая-то. Остановился у её дома, высадил и быстро быстро домой. О чем это я? Ах да, тема различия между мужчиной и женщиной велика и многогранна. И обсуждать это можно часами, совершенно бесполезно, хотя бы потому, что оппоненты буду говорить друг с другом на разных языках. А что касается "какова вероятность встретить динозавра", это я Вам настоятельно рекомендую прочитать книгу Алекса Экслера "записки невесты программиста". Прям очень очень сильно рекомендую. Прям вообще, прочитайте и Вы точно не пожалеете о потраченном времени. Оно будет не потрачено в пустую. Я гарантирую. Я читаю это произведение когда мне грустно или настроение плохое. Никогда не надоедает. Можете найти в сети совершенно свободно. Прочитайте, мне интересно Ваше мнение)
))))На самом деле я наткнулась случайно, у меня тема иная вечером была для занятия)Но все же благодарю)Скачаю-расскажу)
Мы такие разные и все же стремимся быть вместе)как видно мужчины все же хотят понимать женщин)но увы)))))
— Поехали!
— Куда вам?
— К удавам? Нет, к удавам я не хочу.
— Да вы не поняли, куда вам надо.
— Ну раз так надо, поехали к удавам.
а это про чью логику?
))))Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!)))хочешь подискуссировать?)))
Как то девушка мне сказала
— секс у нас будет только после свадьбы, а свадьба только по залету…
после этого мне уже ни чего не страшно))))
SlyshMysh
— Поехали!
— Куда вам?
— К удавам? Нет, к удавам я не хочу.
— Да вы не поняли, куда вам надо.
— Ну раз так надо, поехали к удавам.
а это про чью логику?
Это про блондинок)))
)))))ну мы не блондинки)))Про блондинок есть прикольнее)
Xsenys
Это про блондинок)))
с появлением красок для волос они хорошо маскируются, не поймешь где кто)))
Xsenys
Это про блондинок)))
s0.tchkcdn.com/fun/g2/s/1…/3/2/20832/927004100.jpeg