[тест-драйв] HONDA CR-Z: The Power of Panda’s Dream

Эта машина заинтересовала меня сразу же, как только в интернетах появились первые тизеры, а тест-драйв предлагался уже давно, но в силу ряда обстоятельств, желание оказаться за рулем CR-Z осуществилось только на днях.

Принимая во внимание тот факт, что на D2 до сих пор нет ни одной CR-Z, беру на себя смелость поделиться впечатлениями.

Поехали?*

В отличие от инженеров Toyota, которые верят, что панды вымирают из-за парникового эффекта, инженеры Honda знаю, что панды просто ленивые — им лень трахаться, от чего их популяция неукоснительно снижается. Поэтому, при создании CR-Z, Honda пошла своим путем — они решили создать машину, от вида которой встать должен у самой-самой ленивой панды, чтоб она, с криком "Oh eah, baby!", начала осеменять не только самок, но даже зазевавшихся экологов.

Экстерьер. Разве что журналист, еще более ленивый чем панда, не использовал при описании внешности CR-Z такие слова как «космический», «футуристический», «новаторский» и «похожий на CR-Х». Я ленивый юрист, а не журналист, в чужих штампах не разбираюсь, предпочитаю им свои.

CR-Z выглядит откровенно странно – как будто его сварил из двух частей сильно пьющий, но талантливый и не лишенный чувства прекрасного автослесарь, а потом отдал «шлифовать» внешний вид своему другу-собутыльнику, скульптору-модернисту. Как ни странно, у этих двоих в итоге получился абсолютно гармоничный с виду… кроссовок на колесах. Нет, это не описка – именно кроссовок, а не кроссовер. На самом деле, все объясняется довольно просто, если принимать во внимание, что лейтмотив при создании экстерьера «экологичного автомобиля» — не нужно делать его таким, чтобы он понравился всем, т.к. «все» его покупать априори не будут, «экомобиль» должен нравиться тем десятым долям процента потребителей, которым он и адресован, а чтобы понравился этим ребятам, автомобиль должен кричать: «посмотрите на меня и водителя – мы иные и смотрим на вас как на говно немножко свысока». Отойдя от выработанной Toyota концепции «Чтобы запомнили – испугай!», дизайнеры Honda решили сделать ставку на секс, синонимом которого, в автомире, конечно же является слово спорт. Действительно, CR-Z просто пропитан духом спорта: инженеры и дизайнеры придали ему целый набор черт легендарных спорт-каров: прекрасную обзорность Lamborghini Diablo, простор багажника Porsche-911, удобство задних пассажиров Chevrolet Corvette. Естественно, это сарказм, но в каждой шутке всегда присутствует лишь доля шутки. Пусть это прозвучит еретически, но с перечисленными легендами CR-Z действительно кое-что роднит – как и для суперкаров, момент практичности в CR-Z играл, пожалуй, самую последнюю роль, так уж устроен мир: по-настоящему красивые, сексуальные, кричащие вещи не бывают практичными и компромиссов тут нет и не будет.

Я не знаю насколько хорошо CR-Z помогает справляться с проблемой фригидности у панд, но мою кровь по венам его внешность действительно разгоняет. Не думал, что скажу когда-нибудь такое, но мне, прости Господи, неиллюзорно доставляет вид этого ГИБРИДНОГО кроссовка.

Интерьер. Еще немного о стереотипах. Я, хоть и юрист, но натура творческая и местами даже впечатлительная: когда я попадаю в Mercedes, мне хочется держать спинку ровно, не опаздывать и даже немножечко убивать евреев, в Volvo мне кажется что борода растет несколько быстрее и артрит дает о себе знать, и только в Porsche все по-другому – в Porsche мне грустно и хочется продать почку чтобы купить Porsche. Так как же обстоит с CR-Z?

Открывая двери CR-Z хочется одеть кошачьи ушки на обруче и кричать «НЯ-Я-Я-Я-Я-Я!». Обычно, в таких случаях, принято говорить «я знаю, что они курили!», но я скажу иначе: я знаю, что они смотрели. Они смотрели аниме. Вот честно, я не удивлюсь, если в 10-й генерации Civic торпедо будет под потолком, а руль таки заменят на PSP (в версии для американского рынка – на Kinect).

Итак, если вы знаете чем Сейлор Мун отличается от Сейлор Марс и не путаете Пикачу с премьер-министром Японии, вам не составит особого труда разобраться с эргономикой приборной панели и расположением клавиш управления. Если нет – вы просто не входите в таргет-груп CR-Z.

Хонда всегда отличалась размахом и образностью мышления в вопросах эргономики приборов управления, немецкая педантичность им чужда как мне кефир, но даже откатав на Хондах не один десяток тысяч километров, мне непросто было обвыкнуться и понять что к чему. Особо стоит отметить алгоритм работы системы запуска двигателя. Чтобы разобраться в том, как эта система вообще могла появиться на свет божий, нам снова придется вспомнить об аниме, а если быть точным, о той его интересной и обширной части, которая посвящена всяческим сексуальным извращениям — хёнтай. Чтобы завести CR-Z, нужно вставить ключ, провернуть его, включив зажигание, выжать сцепление и только после этого нажать на ярко красную кнопку START. Для человека, привыкшего смотреть как космический осьминог-мутант трахает щупальцем грудастую школьницу – ничего сложного и необычного, для меня – несколько витиевато.

Что касается пресловутых материалов отделки, по моему сугубо личному мнению, со времени появления восьмой генерации Accord (и обновлению всего модельного ряда в этот период), качество материалов, которые Honda использует для своих авто, наконец-то можно назвать приемлемым. Нет, не идеальным, а просто приличным. Это не холеный фольксовский пластик, который пахнет так же приятно как новые деньги, не нежная BMW-шная кожа с интимных мест альпийских коров. Но все-таки, Honda сделала уверенный шаг из позавчера во вчера. CR-Z хоть и не относится ни к флагманам, ни к лидерам продаж, но имеет важное имиджевое значение для марки, при отделке салона использовали все то хорошее, что, скрепя сердце, уже внедрили на остальных моделях – знакомый по аккорду мягкий, матовый, чуть шершавый пластик с текстурой, глянцевые черные вставки по бокам приборной панели, изобилие декоративных элементов из перфорированной кожи в картах дверей (ну как кожи… чего-то подобного, я думаю).

Кстати, не буду утверждать с категоричностью, но по тактильным и визуальным ощущениям, перфорированная кожа сидений (да-да) такая же, как в Acura RL – неплохо для табуретки гольф-класса. Комплектаций попроще для Украины нет.
Рычаг МКПП, как по мне, просто шедевр – уверен, от такой кавайной няшки даже итальянцы бы нос не воротили.

На заднее сидение можно положить среднего размера живую свинью. Неожиданный поворот? Ну я про стереотипы вам уже говорил. Почему именно небольшую живую свинью? Потому что в цивилизованном мире не принято проводить опасные опыты на людях, а свинья, по генетическому строению, максимально приближается к человеку. Сажать человека на заднее сидение CR-Z, даже для тест-драйва, очень жестоко – оно не предназначено для людей.
Итак, на заднем сидении с легкостью и комфортом разместится небольшая живая свинья. За ее безопасность, при этом, будут отвечать сразу два комплекта трехточечных ремней безопасности и боковые шторки работающие в связке с датчиком опрокидывания машины. Проход на заднее сидение для среднего размера живой свиньи так же не составит особого труда – благодаря сдвигающемуся переднему пассажирскому сидению и широкому дверному проему (не пытайтесь повторять этот опыт с человеком!).

Кстати, раз уж я упомянул о безопасности: Honda CR-Z стал самым безопасным автомобилем в категории Supermini в рейтинге безопасности Euro NCAP за 2010 год.
Вы спросите, почему я почти ни слова не написал про багажник? Просто я не продажный журнализ – я не пишу о том, чего нет, а багажника в CR-Z нет. Вместо него есть большой перчаточный ящик.

Подытоживая свои впечатления о салоне, скажу так: он радостный – создан так, чтобы человек, купивший эту машину, каждый день получал положительные эмоции садясь за руль. Но именно благодаря виду и размеру салона, CR-Z потеряет немалое количество потенциальных покупателей – старых (душой) пердунов, которых волнует не только судьба панд, но и возможность перевезти репку, бабку, внучку, жучку, кошку и мышку на дачу. Они пойдут и купят консервативный, педерастично-унылый Приус.

В движении. Гибридная силовая установка: бензиновый двигатель, SOHC, 16 клапанов, рядный 4 цилиндра, система VTEC + бесколекторный синхронный электромотор, программируемый впрыск PGM-FI, рабочий объем — 1497 см3, максимальная мощность — 91 кВт (124 л.с.) при крутящем моменте 174 Нм., сухое однодисковое сцепление и 6-ступенчатая МКПП, привод, естественно, передний. Максимальная скорость – 200 км/ч. Разгон 0-100 км/ч – 9,9 сек. Расход топлива в городском/загородном/смешанном циклах – 6,1/4,4/5 литров на сотню.
Вот такие грустные, радующие только жадину-говядину, цифры. Ну а на деле?

Что такое 9,9 секунды? Если речь пойдет, скажем, о сексе с Джессикой Альбой, я уверен – вы бы сказали что это до неприличия быстро (и Альба с вами согласится), если же речь идет о современном хетчбеке, который всем своим видом (включая хромированный набалдашник МКПП) намекает вам как он горяч – это немножко быстрее, чем вечность. Ладно, согласен, нужно сделать небольшую скидку на два нюанса: во-первых, пересадка с 268 л.с. на 124 л.с. дает определенное искажение восприятия (надо было на трамвае приехать, хы-хы), во-вторых, мое владение механикой – как правописание у Винни-Пуха: хорошее, но хромает (не в том смысле, что я глохну, а в том, что мне нужно время освоиться, но тест не был долгим). По поводу коробки скажу одно – я не люблю механику, но это лучшая коробка Honda, на которой мне приходилось ездить и вообще, лучшая механика которую я имел несчастье опробовать.
Кстати, к механике есть небольшой бонус – на приборной панели две небольшие зеленые стрелочки вверх и вниз, подсказывающие, что пора перейти на другую передачу. Для меня, по вышеописанным причинам, опция отнюдь не лишняя, а с учетом того, что в первую очередь замануха направлена на оптимизацию расхода топлива, порадует она не только начинающих водителей, но и опытного жмота.
Управляется CR-Z не хуже, чем выглядит, руль – единое целое с машиной. Нет никакого ощущения отчужденности – честный драйв, электроника не слишком назойливо напоминает о своем существовании. Рулем хочется и можется крутить… пока не начинаешь идти на обгон. Нет, ну правда – не все так печально, но обгонять фуру на подъеме двигатель от миксера не помогает. Зато в городских тянучках все прекрасно – маневрировать одно удовольствие, после почти пятиметровой раскормленной туши Аккорда, CR-Z кажется картом.
Обзора назад нет. В принципе. С таким же успехом, заднюю стеклянную дверь можно было сделать из листовой стали и нарисовать на ней окна – ничего бы не поменялось, кроме уменьшения стоимости. Поэтому, парктроник вообще не лишняя вещь, ну а при перестроениях о зеркалах надо помнить постоянно.
Есть система старт/стоп. Честно говоря, раньше я и не знал, что на механике ее применяют. Как работает и нужна ли в целом? Наверное, нужна – чтобы в заявленные 5 литров в смешанном цикле с горем пополам влезть (как-то же нужно оправдывать право махоньких гибридов на существование в жестоком мире, в котором огромные толстые Skoda тратят те же 5 литров, но солярки).
В целом, ощущения сложились двоякие – каждый раз, когда я начинал радоваться, мой кайф обламывался ста двадцатью четырьмя колченогими лошадками. Радость от того что показывает эконометр, этого облома никак не компенсирует. За полчаса пребывания в салоне чувствовал себя как в новом доме – уютно, уходить не хочется, но вот где чего лежит – еще не запомнил. От покемонистичности приборки в глазах чуток рябило.

Цена вопроса. В Украине, на данный момент, на выбор предлагается целых… одна комплектация – полная. Она подразумевает МКПП-6, EBD, VSA + TCS, Brake Assist, Hill Start Assist, парктроник, круиз-контроль, 4 подушки безопасности + боковые шторки, ISOFIX, активные подголовники, штатную сигнализацию, кожу, климат-контроль, 6 динамиков + саб + головное устройство с поддержкой Bluetooth, мр3 и управлением на руле, перчаточный ящик с охлаждением, электроприводы зеркал и стекол, панорамную крышу, датчики света и дождя, омыватели фар и еще полтора десятка столь любимых драйвовчанами опций, как накладки на педальки, LED-поЦветка всего на свете и т.д. За всю эту радость просят 212400 грн. Смешно? Для сравнения – Civic 1.8, гораздо более «бедной» максимальной комплектации, обойдется на 17000 грн. дороже. Просто ради интереса – посчитайте во сколько встанет Sirocco с таким же набором опций

Итого. Honda создала настоящего мачо – со смазливой, но в то же время мужественной, мордашкой, загоревшего, мускулистого, слегка небритого, умного, небедного и не морального урода, а потом… отрезала ему одно яйцо и сказала: это чтоб ты не зазнавался особо… И вот теперь стоят эти мачо по автосалонам – грустные и одинокие, в ожидании того часа, когда кто-то захочет познакомиться с ними поближе. К сожалению, как мне кажется, этот час не придет, и это несмотря на шикарную цену за комплектацию, аналог которой у немцев стоил бы на десяток эуро дороже. Компромисс в борьбе за юных и зрелых сыграл злую шутку – отпугнул и тех и других. Надо было слушаться мудрую унылую Toyota, которая знает цимес в продаже четырехколесных кухонных комбайнов.
Однако есть надежда, что не все так плохо! В интернетах хотят упорные слухи, что к началу 2012 года мы сможем увидеть версию с двумя яйцами двигателем от Type R, и липосакцией в виде удаления из-под капота деталей электромиксера. Ну, а пока…

Будьте прокляты, ленивые панды!

* в посте использованы фото из свободных источников – ну не было у меня технической возможности сделать красивую и информативную фотосессию.
** особо строго прошу не судить — я ж не профи, а любитель :)

15.08.11