Записки пассажира автобуса.

Записки пассажира автобуса.

Вот уже неделю после «ругачки» с доблестной полицией езжу на общественном транспорте. Я решил написать записки пассажира автобуса, вложив туда свои наблюдения. Все мысли собственные, и если Вам покажется, что Вы это где то уже читали, то, скорее всего, мои наблюдения – правда. И кто-то так же эти явления заметил. Наблюдения я оформил в виде отдельных абзацев, которые в большинстве случаев не связанны друг с другом ничем. Кроме самого места – автобуса.

Автобус – это прародитель социальных сетей. Во всяком случае, это очень похоже. Только в автобусе Вы сможете встретить уже изрядно постаревших одноклассников, которые не преминут прорваться до Вас сквозь «толпу и кордоны», чтобы пообщаться. Вам обязательно, даже если Вы не выспались и не причесаны, будут рассыпаны комплементы (наставлены «лайки») в надежде на ответные от Вас. К концу поездки Вы точно будете знать, что он/она так и не встретили своего счастья до сих пор, но в 6-9 классе были в Вас «по уши» влюблены. А сегодняшняя встреча в автобусе – это не случайность, а череда закономерных событий которая «неминуемо сближала» Вас друг к другу.

В автобусе у меня как нельзя точно сложилось впечатление, что мы растим поколение инвалидов. Так как первые 6 мест, предназначенные для этой категории людей и обозначенные соответствующими символами, обязательно заняты молодежью после школьного возраста.

Чем моложе и симпатичнее девушка, тем плотнее вокруг нее кольцо мужчин, как бы случайно оказавшихся рядом.

И наоборот полная женщина в годах очень долго наваливается на Вас грудью и, не добившись никакой реакции, на весь автобус заявляет: «Мужчина, но ведь перед Вами дама!» Не вздумайте реагировать никак, кроме улыбки и фразы: «Мадам, я вижу!». Ей это покажется милым и есть шанс, что она отстанет, все остальные варианты приведут к скандалу.

Автобус – это мексиканский сериал. Все события развиваются стремительно и без какой-либо сюжетной линии. Коалиции людей быстро собираются и быстро разваливаются. За поездку люди сначала могут переругаться друг с другом, а потом вместе обругать кого то другого.

Самые отчаянные бабушки – это бабушки, которые занимают «место кондуктора». Наверное, это старые прожжённые экстрималки, которым не хватает острых ощущений. Бои без правил отдыхают. Причем нельзя сказать, кто в этот момент выиграет бабушка или кондуктор. Чистый спорт!

Не дышите в автобусе носом, особенно если считаете себя знатоком парфюма. Какофония запахов как в магазине косметики. Все перемешено. Причем магазин косметики по сравнению с автобусом – это «детский сад». Если Вам повезет, то Вы сможете насладиться смесью запасов лака для волос, парфюма и пота от рядом стоящей особы. Эпизодически к этим ароматам примешиваются запахи табака и вечером даже алкоголя.

Самый крепкий сон у мужчин наступает не после тяжелой утомительной работы, и даже не после секса, как считает большинство женщин. Самый крепкий сон у мужчин наступает после того как он плюхнулся в кресло с рядом стоящими женщинами, детьми и пожилыми людьми. Это мгновенный крепкий глубокий сон. Они отключаются как холодильник и не замечают уже ничего вокруг. Однако все мужчины, которые так поступают, в прошлой жизни, наверное, были разведчиками. Потому как ровно за две минуты до своей остановки, они, как полковник Исаев, просыпаются и с матюгами прорываются к выходу.

Если Вы с утра почистили обувь, то значит, что именно сегодня Вам наступят на ногу и испачкают ботинок и брючину.

Самое дебильное в автобусе это реклама. Особенно наружная. Например, сегодня на моем автобусе было написано: «Все мы едем к доктору Столетову!» Внутри тоже есть интересные перлы. Так в среду один из буклетов мне предлагал купить собственный остров где-то в Океании.

Если Вам повезло, и Вы смогли прорваться к окошку, то, эпизодически протирая запотевшее стекло, Вы сможете наблюдать лица проезжающим мимо водителей. Статистика печальна. Из десяти водителей-мужчин двое обязательно курят, и из десяти водителей-женщин две болтают по телефону.

Кроме того утром количество угрюмых лиц водителей любого пола превалирует, а вот вечером улыбающихся людей на порядок больше.

Водители автобусов самые недисциплинированные водители в мире. Это злостные нарушители, которые в погоне за планом не жалеют жизней ни пассажиров, ни окружающих их других участников движения. Причем на замечания реагируют грубо и не логично. В очередной раз убедился, что «профи» (полицаи и профессиональные водители) очень слабо знают правила, и недостаток знаний компенсируют деньгами.

Автобус в час пик – это не только «квест на выживание», но и прекрасный массаж спины и прочих частей тела.

Если Вы непредусмотрительно перед поездкой не разменяли деньги, то в отместку от кондуктора, кроме комментариев о Вашей буржуазной сущности, Вы получите ведро денег мелочью.

Кондуктор – это кладезь афоризмов. Чего стоит одна только фраза: «Средняя площадка не толпитесь. Идете либо к задней в зад, либо к передней в перед.»
Автобус единственное место, где неработающие кнопки остановок на поручнях заменяют работающими кнопками, расположенными на потолке.

Кондуктор – это человек, который хорошо знает остановки своего маршрута и ничего не знает о прилегающих к нему улицах.

Телефоны в переполненном автобусе – это просто «праздник какой-то». Звонки их переливаются разными мелодиями, звуками животных и даже женским оргазмом. Наблюдал, как две подружки зашли в разные двери и всю дорогу перезванивались друг с другом по телефону.

Раньше я считал, что умение разговаривать матом приходит с водительскими правами. Как я ошибался. Только толкаясь в автобусе, можно уверенно пополнить свой словарный запас великого и могучего русского языка.

И последний, как мне кажется интересный факт. В переполненном автобусе действительно можно поджать ноги и на несколько секунд зависнуть.

З.Ы. Вот такие небольшие наблюдения за пассажирами автобуса «не замыленным глазом» человека, теперь редко пользующегося услугами общественного транспорта.