[юмор, авто] 111 утверждений хитрых продавцов подержанных автомобилей (…и что они означают на самом деле) + видео-бонус

111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей
(…и что они означают на самом деле)

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше!
(…если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)

2. Да на ней и муха не сидела!
(…потому что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)

3. Машина — огонь!
(…проводка искрит где только можно… и где нельзя — тоже)

4. Отойдите метров на десять и полюбуйтесь, какой красавец!
(…и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)

5. В ней вы почувствуете себя Мужчиной!
(…так она вся будет вибрировать)

6. Движок только что прошел капремонт!
(…ежемесячный)

7. Заводится с пол-оборота!
(…вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)

8. Движок — зверь: 2 литра!
(…в минуту)

9. Ремонт не понадобится!
(…бесполезно)

10. Прежний владелец был без ума от этой машины!
(…он и сейчас её повсюду разыскивает…)

11. Развал отрегулирован!
(…развалится в течение месяца — не раньше и не позже)

12. Схождение — в пределах нормы!
(…50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)

13. Машина — огонь!
(…и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)

14. Посмотрите, как играет краска на боках!
(…и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)

15. Hа ухабах вы не зацепитесь глушителем!
(…по причине отсутствия последнего)

16. Зимой не эксплуатировалась!
(…так как никак не заводилась)

17. Имеется люк.
(…на случай, если двери окончательно заклинит)

18. Герметичный салон!
(…два трупа лежали в нём всё лето, а снаружи никто и не почуял)

19. Такой магнитолы ни у кого нет!
(…ла-а-амповая)

20. Супермощные противотуманные фары!
(…съедают аккумулятор за 2 часа)

21. Машина — огонь!
(…сгорает до остова за 14 секунд)

22. Это вам не Запор!
(…Запор просто балерина по сравнению с ней)

23. Такая резвая!
(…по причине плохо работающих тормозов)

24. Все будут только по магистрали ездить, а вы — по любым горкам!
(…поскольку работают только первая передача и задний ход)

25. Все будут вам завидовать!
(…какой богатый человек — отдал кучу денег за такое барахло)

26. Женщины выполнят любое ваше желание!
(…лишь бы не садиться внутрь)

27. Можете на рыбалку ездить!
(…рыбу ГЛУШИТЬ)

28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник!
(…если доплатите 50.000 $ сверху)

29. Элитный цвет!
(…детской неожиданности)

30. Сиденья в целлофане!
(…чтобы не испачкать задницу)

31. Чистая панель приборов!
(…от самих приборов)

32. Hа ней скорость просто не чувствуется!
(…сколько не дави на газ…)

33. Высшую передачу включишь, газку дашь — спидометр зашкаливает!
(…за отметку 30 км/ч)

34. Затемнённые стекла — можете ездить голым (обнаженной)!
(…учитывая температуру в салоне: 50 °C)

35. Мотор — не глохнет!
(…даже если вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)

36. Декоративная отделка радиатора.
(…препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)

37. Дополнительный комплект шин!
(…понадобится уже через две недели)

38. Деревянный руль!
(…только шкуркой обработать — чтоб руки не занозить)

39. Только что из Германии!
(…депортирована из-за протестов "зелёных")

40. Один хозяин!
(…безуспешно пытался сбыть её в течении 15 лет)

41. Все водители будут уступать вам дорогу!
(…глядя на вашу машину и думая, что за рулем — псих)

42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски!
(…снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)

43. Покупайте у нас — не пожалеете!
(…нас… если потом нас найдете)

44. Владелицей этой машины была женщина — она ездила на ней редко.
(…в основном держала в ней кур)

45. Ваша жена будет счастлива!
(…с Гиви, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже)

46. Вместительный бензобак!
(…будет вмещать 3/4 вашей зарплаты плюс сверхурочные)

47. Вы смотритесь за рулем, как джигит!
(…мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади…)

48. Можете заливать практически любое масло!
(…и почаще, почаще)

49. Да за такими машинами — очередь!
(…в кассах станций техобслуживания)

50. КПП-5!
(…на каждом КПП вашу машину будут по пять раз обыскивать)

51. Не машина — конфетка!
(…просто леденец — все зубы обломаешь!)

52. Вы только послушайте, как работает двигатель!
(…но только не смотрите на него…)

53. Это настоящий европейский автомобиль!
(…собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)

54. Очень мало ест!
(…в этом вы будете похожи — если его купите)

55. Автомобиль идеально подходит к вашему пиджаку!
(…ты выглядишь, как последний бомж!)

56. Дверцы захлопываются лёгким движением руки!
(…и отпираются несильным нажатием лома)

57. Есть индикатор экономичности работы двигателя!
(…со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "экономичный")

58. Он еще достанется вашим детям!
(…когда достанет вас…)

59. Я оставил её лично вам, хотя двое хотели ее купить!
(…причем оба — из пункта приема металлолома)

60. Единственное, что вам понадобится — это отрегулировать сиденье!
(…что займет 2 дня и 200 $ в итоге — на новое сиденье)

61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики!
(…когда поставите глушитель и замените двигатель)

62. Она ни разу не бывала вверх колесами…
(…ей только въезжали в зад 4 раза.)

63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр!
(…потому, что начальник областного ГИБДД — мой друг)

64. Очень экономичный карбюратор!
(…не позволяет развивать двигателю положенной мощности)

65. Попробуйте, как легко вращается руль!
(…при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными…)

66. Посмотрите, она просто сама едет!
(…из-за отсутствия стояночного тормоза…)

67. Не машина — зверь!
(…так же громко ревёт и так же медленно подкрадывается…)

68. Дадите газку — в ушах свистеть будет!
(…а также пыхтеть, чихать и кашлять)

69. Сколько ей лет? Всего два года!
(…в розыске…)

70. Сколько на ней не ездили — ни разу на кардан не жаловались!
(…потому что она переднеприводная)

71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель!
(…чтобы хоть как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)

72. Hа ней ездил сам Иван Петрович!
(…в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили — по бедности)

73. Оригинальное исполнение!
(…расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!)

74. Её делали под личным контролем директора автозавода!
(…которой хотел порадовать свою "горячо любимую" тёщу)

75. Финская сборка!
(…пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)

76. Фаркоп!
(…увеличил цену этой развалюхи на 700 $)

77. Просторный вместительный салон!
(…если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъёмников…)

78. Шикарное антикрыло!
(…создаёт шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%)

79. Вместительный бардачок!
(…частично компенсирует малую вместительность багажника)

80. Дополнительно даём комплект наклеек на стекла и бамперы!
(…среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады — полный кретин")

81. Большой ресурс двигателя!
(…150 тыс.км. Уже.)

82. Эта машина верой и правдой послужит вам в хозяйстве!
(…в качестве затычки для дыры в заборе)

83. Фирменное зеркало заднего вида — ваша жена может делать макияж!
(…и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)

84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз!
(…это — вы…)

85. Собиралась высококвалифицированными мастерами!
(…из ворованных запчастей)

86. Бегает, как лань!
(…получившая пулемётную очередь)

87. Насладитесь ровным мощным светом фар!
(…но сначала смените проводку)

88. Резво стартует!
(…но тяжело финиширует)

89. Не нужно менять прокладки!
(…если вы — не женщина)

90. Вам не захочется из неё вылазить!
(…и лезть ПОД неё)

91. Не машина — чудо!
(…такое же, как и вы — только без перьев)

92. Мощная вентиляция салона!
(…благодаря двум рядам дырочек а-ля Kalashnikoff)

93. Бесплатно даём второй двигатель!
(…а если вы прикупите ещё и третий — то из трёх соберете один, нормально работающий)

94. Стёкла — ни единой трещинки!
(…в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)

95. Это самая последняя модель!
(…в самом прямом смысле слов "самая последняя"…)

96. Вы почувствуете, что такое кайф!
(…но будет уже поздно…)

97. Широкая база!
(…или "высокая база", или "мощная база", или даже "крутая база" — всё равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает)

98. Квадросистема!
(…один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку")

99. Для вашего пиджака есть крючок в салоне!
(…за острые края которого вы постоянно будете цепляться ухом…)

100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива!
(…которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40 °C)

101. Защита крыльев!
(…от брызжущего во все стороны масла)

102. У вас будут отличные ходовые характеристики!
(…если вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)

103. Днище очищено и обработано!
(…с него соскребли остатки палёной резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт)

104. Сравнив эту модель с машиной соседа, вы поймёте, какой у вас шикарный обзор!
(…и ощутите весь свой позор…)

105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя!
(…которое по соображениям цензуры здесь не приводится)

106. Это не машина — фотомодель!
(…в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?")

107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок!
(…который вы прикладываете вот к этим двум проводочкам — эта машина иначе не заводится)

108. Она заводится, как вон та шикарная женщина!
(…то есть после двуъ часов уговоров и траты всего содержимого вашего бумажника)

109. С этим автомобилем вы станете счастливым!
(…как и все идиоты)

110. Так что берите!
(…ноги в руки и мотайте отсюда быстрее)

111. Этот не для продажи (уже обещал, вам не подойдёт и т.п.)
(…накиньте еще 200$ и берите — это как раз то, что вам нужно :-)

УДАЧИ HА ТОМ, ЧТО В РОССИИ НАЗЫВАЮТ "ДОРОГАМИ"!

С ув., Скромный Автор, 1999.

И бонусом видео