Глава 5. Одно удовольствие, два сюрприза и жизнь без приключений.

— Жить без приключений категорически нельзя! Это неправильно и даже, в какой-то мере, опасно.
— Я же сказала, нет у нас отвертки! Это заправка, а не строительный магазин!
— А телепортационная пушка из мультфильма Рик и Морти?
— Как раз сейчас на скидке, берете две и получаете кристаллический залупайзер в подарок.
— Стриплойн вагю?
— Третья полка, слева.
— А может все же крестовая отверточка найдется?
— Мужчина, я же Вам сказала, это ЗА ПРАВ КА! Вагю брать будете?

Суббота, солнечное и еще жаркое осеннее утро 2020-го года. Было принято решение поехать позавтракать. На чем? Красивый и азартный турбовый хотхэтч на даблклатче? Или седан из фильма Жмурки с запахом антресолей, тормозами от велосипеда «Орленок» и такой глубины риской на кузове, что под солнцем машина похожа на гигантскую грампластинку… Я фанат тачек, поэтому выбрал второй вариант.

 И вот, Mercedes с разъяренной женой стоит на Подоле, оплакивая антифризом те добрые времена, когда его мыли грязными тряпками в гаражах Запорожья. А я, злой и уставший, но не сломленный, в поисках крестовой отвертки пешком дошел практически до Житомира, чтобы «сэкономить время и не вызывать эвакуатор». Оказалось, что быстрее было бы своими руками собрать эвакуатор в Германии, импортировать его в Украину, открыть сервис эвакуаторов и приехать самому себе на помощь. Погруженный в философские размышления как Украина во внешний долг, я добрался до самого края Подола, где меня поджидала последняя надежда, замаскированная под АЗС формата «есть все, кроме того, что нужно».

— Сеть АЗС «х?_й Вам, а не отвертка», чем могу помочь? — вежливо приветствовала меня кассир.
— Вы должны спасти мне жизнь, у меня там голодная злая женщина на другом конце города и помочь может только крестовая отвертка. Или пистолет, чтобы я прямо сейчас застрелился.
— Отвертка у нас есть, но, признаться, она сомнительного качества и идет в комплекте «швейцарского ножа-инструмента» китайского производства.
— Мне сгодится даже отвертка из хлебного мякиша, выручайте! Кстати, а вашей можно закрутить винт?
— Сильно сомневаюсь, — честно призналась кассир.
— А самоубиться?
— При желании.
— Мне подходит!

И вот всего каких-то 30 минут трусцой и я на месте… Ремонтирую Mercedes, «который не ломается» и пытаюсь успокоить жену, которая со мной не разговаривает. Поломка была, как это обычно и происходит со старыми ведрами из Штутгарта: не катастрофа, а так, чисто напрячь владельца… На улице было очень жарко и с радиатора сорвало нижний патрубок. Его, как оказалось, ранее уже разрывало и он был отремонтирован с помощью недюжинной смекалки, куска трубы и двух хомутов с сомнительным прошлым. Ничего, комплект новых патрубков уже заказан и даже приехал, скоро (нет конечно) обязательно поменяю.

И вот мы уже плывем над погрызенным коррупцией асфальтом Подола. Веселый от отсутствия необходимости в эвакуаторе, я посвистываю в тон ремню генератора. Погода — шик и блеск. Тачка — отвал башки. А приключений ровно столько, сколько и хотелось. Ни грамма меньше, ни патрубком больше.

— Ну классная же тачка, — решил я немного разрядить военную атмосферу, что немедленно привело к эскалации конфликта.
— Классной тачкой это было в 1989 году!
— Не, ну перестань. Красивая, мягкая, тихая… Другими словами, — неумело выкручивался я, — одно удовольствие!

На слове «удовольствие» Mercedes поперхнулся, конвульсивно дернул стрелкой тахометра, а потом просто взял и заглох! Не шучу! «Вот же ссаная сигнализация!» — начал бормотать я себе под нос, задрачивая замок зажигания в попытках оживить это «одно удовольствие», — задача этой охранной системы не предотвратить угон, а за?б%ть угонщиков по дороге на разбор!» Mercedes, в свою очередь, был так тронут комплиментами в свой адрес, что вообще перестал подавать признаки жизни. При этом, мы стояли на ключевом перекрестке, перекрыв поворот направо. А это значило, что если я не заведусь через 1.5 секунды, пробка соберется до границы с Венгрией, а звуковые сигналы нервных гостей столицы будет слышно даже на космическом судне «Вояджер».

В принципе, если никуда не ездить, то машина надежная. (С) instagram/stepanzonnar

«Причиииина останооовки» кричал в издевательски подмигивающую мне приборную панель, но ни ответа, ни внутреннего сгорания в двигателе я так и не добился. В одиночку оттолкав «одно удовольствие» с ключевой транспортной артерии пром-зоны Подола, я открыл очередное заседания клуба «Следствие ведут». Следуя одному из ключевых законов Мерфи, я сразу нашел простое и быстрое неправильное решение: «у воздушного судна закончился керосин».

— Павел, привет! Как настроение спрашивать не буду, потому как все равно его сейчас испорчу. Может ты недалеко и на иксЕ? Борт №124 компании Starodrocher Airlines требует дозаправки в воздухе. Пассажиры волнуются, у меня в салоне разъяренная жена, может уже даже и бывшая…

И не смотря на то, что технический прогресс еще не дошел до момента, когда сотовая связь смогла бы передать эмоции человека на другом конце «провода», я отчетливо почувствовал: Павел от услышанного, мягко скажем, не в восторге. Получив наскоро обоснованный отказ, я уже хотел было предаться философским размышлениям о дружбе и взаимопомощи, но решил приберечь эту процедуру на четвертый по счету поход на заправку. Жена в машине ждать отказалась, мы определили gps дислокацию ближайшей АЗС, сделали ставки сп?з"ят ли в наше отсутствие красивый оригинальный знак аварийной остановки и собрались выдвигаться в экспедицию за горючим, как это было в фильме Mad Max. И едва мы сделали первый шаг в постапокалиптическую неизвестность промзоны Подола, как вдруг я заметил остановившийся прямо на полосе движения внедорожник…

Беглый осмотр показал, что двигаться он не мог по причине того, что водитель и пассажир просто заходились от хохота, глядя на меня с пластиковой бутылкой и стыдливо мигающий аварийкой 124. Это был Павел, который приехал на помощь без всякого предупреждения, да еще и с супругой. И я понимаю почему с супругой: можно сколько угодно пересказывать стендап, но всегда смешнее самому присутствовать на выступлении. Дальше все шло по стандартной схеме: набрать на АЗС бензина в ладошки, отрезать горлышко пластиковой бутылки, имитируя лейку, и веточкой имитировать заливной пистолет в горловине бака. После чего облить бензином себя, друга и машину, залив всего половину от приготовленного топлива в бак…

И когда Mercedes после всего этого не завелся, не удивилась только моя жена. Разматывая трос я думал, что если б не моя губительная тяга «все порешать самому» в тот момент, когда w124 сломался первый раз, я бы уже проводил дома просекко-терапию, листая любимый порносайт. Но вместо этого я включил «мужика» и теперь проезжающие мимо люди с интересом наблюдают, как е_бYсь я сам. А все потому, что если мою волю Mercedes’у и не сломить, то бензонасос — легко.

И когда мы с Павлом под гомерический хохот супруг заталкивали «одно удовольствие» в гараж, я честно признался: мне именно этого и не хватало после продажи Alfa Romeo и w140. А все потому, что жить без приключений категорически нельзя. Это неправильно и даже, в какой-то мере, опасно.

ПС: Спасибо моему другу PavelRB за эвакуацию и поддержку в любой автомобильной авантюре :)