И снова здрасте! Прошла ещё одна неделя, очередь к маряру-геникологу не укорачиваеЦа, снег не выпадает, а ещё, как на зло постоянно работает интернет, который не даёт мне покоя. И тут я понял, что всё как-то не так, потому что во всю идёт Ноябрь, а я вижу землю, обычно примерно в это время, я во всю расчищаю себе парковку, но сейчас моя запылившаяся снежная лопата (в чреве которой поселился какой-то паук и сплёл весьма хитрую паутину из верёвок, ниток, досок, тряпок и комплекта проводки от автомобили жиХули модели номер раз) смирно стоит в углу гаража, ещё месяцоГ и мне будет не отвоевать её у того наглого паука, зимние колёса мозолят глаза, напрашиваясь на машину, но я стойкий, и их уговоры на меня не влияют, почти. Ах, о чём это я, а вот о чём, гоняя в интернетах от скуки, надыбам жОсткую инфу о нИпадеЦки крутеЦкой губы с переднего бампера Сеата Леон.
Снова глава 1:Французкая губа немецкого происхождения на американский космолёт корейского склеивания:
Прыгнув в свой мегафеншуйный шатл, направил его по азимуту в сторону магазина автозапчастей ( я, последнее время, в другие и не хожу), заказал мега-губу и через 3 дня забрал, на дворе оказалась суббота, ну чО, нажал педаль акселератора и оказался в гараже, сам бог велел мне так оказаться в свой выходной день
Т.к. в гараже небольшой склад автомобильной резины ( КаМАЗовское колесо, твою то мать!) и немного диЦков, то тачка может заехать в гараж только так, как на фото свыше, ну а чтобы запилиться в гараж полность, нужно провести ритуал выноса всей резины на улицу, аккуратное феншуйное укладывание в стопочки, да так Шоб это не упало, а ещё оставить за воротами один свой глаз или глаз товарища (надо товарища, надо ему пива купить и, вообще, чем-то занять его, по-этому я придерживаюсь первого варианта, тем более, что с товарищем никакого ремонта не устроить, это мне известно не по наслышке), т.к. народ у нас такой, что оставишь — мигом найдут применение, причём ты никогда не узнаешь в какойм месте нашлось применение твоей кровной вещицы.
Итак, мы в гараже, достаём сочную губу и начинаем её разматывать от упаковки
через 2 часа разматывания плёнки, понимаем, что вечно продолжаться это не может и разрезаем целофан чОтким канцелярским ножом
И вот она, лежит такая, не блестит. Крутим новую детальку в руках, восхищаемся, я даже чмокнул разулю.
дальше пошла примерка, пилка, примерка, пилка, шкурка и, приведя снешний вид до такого состояния
прихреначиваем её на кучку уникальных саморезов с уникально-пресованными шайбами
Дождавшись светного времени суток, валим обратно в гараж и делаем несколько наикрутейших фотоснимков, в этот раз моя однокрылая птица из деревянного фотоаппарата на двухногой триноге справилась неплохо
Глава ещё одна: больше топливных фильтров, ещё больше! О да!
Поездив с сеточкой в бензонасосе от десятки ( читай: фильтр грубой очистки) и наслушавшись визг топливного насоса сравнимый с утончённым криком мужика, прищемившего своего мужика между воротами гаража и бампером КаМАЗа (что-то эта марка авто часто мелькает у меня, наверно, я хочу КаМАЗ) или вокалом Роба Хелфорда из группы Джудас Прист, меня эти концерты под задним сиденьем весьма утомили, и тут я натыкаюсь на сетку от компании Фортек и, по знакомому мне азимуту, оказываюсь в любимом моём магазине — магазине автомобильных запчастей. заказываю сразу парочку
также цепляем топливный фильтрок тонкой очистки
Только единственное, у этого фильтра не оказалось фишки под проводок. Внимание вопрос: сильно ли важен это проводок? не произойдёт ли мировой апокалипсис при пользовании авто без этого проводка?
Порядок выполнения замены фильтров:
1 открываем капот, выдёргиваем предохранитель "Fuel Pump", сладём его туда, где вы его не прохерите, телепортируемся за руль, заводим дрынчик и ждём, пока заглохнет, заглохло — нормально, не заглохло — ты, чел, не тот предохранитель вытащил, теперь вставь его обратно и выдерни именно тот, который нужен
2 вы благополучно сбросили давление в системе? оукей, двигаемся дальше, лезем под машину, меняем фильтр тонкой очистки, для этого вам понадобится, ключ на 8, сварка, автоген, автокран и автоботан ( первое обязательно, остальное — по желанию и возможности). Выкручиваем болтик и, используя метровый лом, как наставку, 5-ти килограммовой кувалдой выбиваем фильтр из посадочного места, если лом случайно проткнул бак и вылез в салоне в районе заднего сиденья, то ничего страшно, ведь по моей рекомендации, у вас припасена сварка, которой вы непринуждённо заварите случайно образовавшиеся отверстия и продолжите наслаждаться заменой нужных вам деталей. Поменяли так, как описал я, молодцы, ведь я это делал по-другому.
3 замена фильра грубой очистки: подгоняете автокран на 25 тонн, цепляете стропами заднее сиденье и аккуратно резким движением выдёргиваете его нахрен ( куда оно улетит после этого мне не известно) и что мы видим, мы видим железный люк металлического цвета приклеенный на хрен знает что, но тут я использовал моё ноу-хао, нагрел этот битум строительным феном и лёгким движением руки снял этот люк ( установка так же — нагреваем и кладём, она сам приклеится)
Под люком мы видим грязь, как ней боролся я? Взял щёточку подогнал пылесос и отщето-выпылесосил
После этого надо снять стопорное кольцо провернув его против часовой стрелки и в ваших руках окажется мега насос
Потом, отщёкнув провода, снимаем стакан, его содержимое выливаем обратно в бак, но если у вас есть нехорошие соседи по гаражу, можете вылить в их гараж и поджечь автогеном, который, по-моему совету, вы тоже припасли.
Снимаем кусочек русской машины, за более чем годовой промежуток использования, сеточка, как новьё.
в баке тоже весьма чистенько, только под самим стаканом небольшой налёт, машина прошла почти 100 тысяч пробега.
Это подтверждает чистоту безна на той заправке, на которой постоянно заправляюсь.
Ставим новую сетку
Собираем насос и запихиваем его обратно в бак.
Втыкаем предохранитель, заводим телегу и охреневаем от тишины работы насоса.
Итог замены : ушла "ватная удавка" на педали газа, это когда нажимаешь педальку, а она думает, что же ей сделать надо и, через пару мнгновений, понимая, что она — педаль газа, даёт газа дрынчику.
Ещё припалил лампочку "давай на заправку скорее, мужик", я думал она у меня не работает
Мутно да? Фоткал на левую ноздрю, но, вспомнил мегафеншуйность бортового журнала, запихал обратно в неё сопли и зафотал на фотик
На этом сказ подзакончился и, по традицци, ждём очередь к доХтору-маляру
КароЧЬ, всем лойс
Комментарии 18
Тоже хотел такую брать, но взял опелевскую, они пониже, я то с обвесом) но с этой видок поинтереснее)
скоро покрашенную выложу, там вообще обдрочиЦо можно.
давай давай) может на красную замучу)
автор как всегда на высоте! всегда с нетерпением жду новых записей!
P.S. губа хороша, но дороговато. мне резиновая пополам меньше обошлась )))
резиновая не так чОтко мотриЦа, я решил разбить копилку племянника и сделать себе хорошо, ай какой я нехороший)
Прочитал с удовольствием ! Четко написано
Стараемся, без этого даже в туалет не хожу.
Колян, а денег скока стоит губа? Сфоткай получше как сидит:-)
Я за 1700 покупал. Когда всё покрашу сфоткаю, а так не видать.
Раскатали тут губы, понимаешь ли…)))
ну дак Распутиной можно, а мне чО низзя чтоле)
у меня лампочка "мало топлива" тоже не работает. как ты ее починил?
починил борьбой здравого смысла и моей логики и, когда, моя логика поняла, что надо бы и заправиться немного, тоже самое подумала машинка и дала мне об этом знать с помощью внезапно починившейся лампочки.
у меня тож лампа не горит (((
я тож так думал, но как видишь она срабатывает, когда стрелочка уровня топлива находится в таком месте, когда твои нервы и жилки начинают трястить в нервном напряжении.
от чего губа? ))
я же охренительно написал в тексте) Губа от Сеат Леон номер 1ML805903
ясно )) я от круза ставил ))