150 фактов о Subaru

150 фактов о Subaru:
1. ты не понимаешь почему люди застревают в снегу
2. ты считаешь, что твоя машина звучит лучше чем V8
3. ты надеешься на дождь в день гонок
4. ты едешь быстрее на выезде на автостраду (клевере) чем на автостраде
5. ты знаешь что значит RE070 и другого тебе не нужно
6. люди просят тебя пожечь резину и ты задумываешься
7. ты забываешь, что такое терять сцепление с дорогой в повороте
8. ты понимаешь что 300лс на колесах идеальная цифра
9. ты не замечаешь разницы в езде по мокрой и сухой дороге
10. ты ненавидишь, что крышке бака нет места и ты не хочешь чтоб она висела и терлась об машину
11. люди спрашивают зачем тебе воздухозаборник на капоте
12. ты прикалываешься над теми, у кого стоит ксенон
13. с твой машины прикалываются, что на ней стоит ксенон
14. тебе нравится цвет cherry blossom red но не алый
15. ты знаешь что значит 555
16. ты хочешь купить стойки, но пока и пружина покатят
17. когда говоришь людям, что кладешь в духовку фары чтобы почистить их люди смотрят на тебя как на идиота
18. ты чаще смотришь на тахометр чем на спидометр
19. ты считаешь что s202 самая крутая в мире тачка
20. ты не понимаешь зачем люди пользуются блоуофами, так и родной байпас нормально работает
21. ты никогда не устаешь от звука выхлопа
22. тебе не нужна никакая машина кроме Subaru
23. диски больше 18 дюймов выглядят отвратительно
24. ты не против, если тебя вздрючит Cobra потому что знаешь, что она ни секунды не протянет в настоящих условиях (снег, дождь, грязь)
25. все остальные машины думают, что должны тебе что-то доказать
26. у тебя нет прикуривателя
27. ты знаешь, что COBB это не кукурузный початок (англ. COB – кукурузный початок)
28. первое что нужно STI – это антикрыло
29. ты знаешь что ROTA делает хорошие диски
30. ты никогда не заморачивался над внешним видом машины
31. ты мечтаешь покрасить машину в черный
32. все сворачивают шеи уставившись на тебя
33. ты слышишь только «правильные» звуки двигателей на дорогах
34. ты считаешь себя новичком даже если машина у тебя больше года
35. когда ты открываешь машину с опущенным стеклом и рамкой, ты бьешься от рамку головой
36. ты забываешь махнуться пружинами багажника, когда меняешься багажниками
37. люди думают, что у тебя медленная машина, потому что не буксуешь на первой передаче
38. ты считаешь, что неоны и лампочки всякие для недалеких
39. ты заходишь на NASIOC (North American Subaru Impreza Owners Club), Club-subaru, Subaru-club каждый день
40. ты не знаешь, что такое по настоящему недостаточная поворачиваемость
41. ты не понимаешь смысл вопроса "какая у тебя субару ?"
42. ты мечтаешь попасть в финляндию в августе, на 1000 озер и самое главно, что не купаться
43. Ты понимаешь почему есть PRODRIVE и все остальные
44. ты проверяешь уровень масла также часто как чистишь зубы
45. ты стал замечать как часто владельцам бмв и меринов нужно СРОЧНО начать звонить по мобильному когда вы вместе оказались в первом ряду на сфетофоре
46. ты начинаешь все чаще задумываться о том, что даже двухместная суба это только для симетрии и развесовки
47. ты уже точно знаешь что выражение "тормоза придумали трусы" придумали идиоты
48. ты на столько офигел, что при виде 0-100 за больше чем 6 сек говоришь"Тю, да я так задом могу"
49. ты стал любить снежную зиму
50. ты знаешь где расположены все возможные аеродромы в радиусе 200 км, хотя не имеешь ничего общего с самолетами
51. Ты знаешь и понимаешь, почему твою машину называют "Субару-не машина", …самолет
52. Ты замечаеш взгляды в сторону твоей машины, но это не те взгляды с улыбкой, который привыкли видеть водители меринофф, и бмв…
53. Ты понимаешь, когда видешь, как маленький ребенок показывает пальцем на твою машину, спрашивая у папы, а что это…
54. Ты замечаеш взгляд девушки, мимо проходящей на зеленый свет, которая задает себе вопрос"Он явно меня домой сразу не повезет?"
55. Ты любишь свое авто, больше чем жену?, да!, ведь от нее отдача на 110%, а от жены на 100…
56. Ты понимаешь, почему на wrx, sti не устанавливают на кулисе кпп кнопку отключения одного из приводов, как это делали на купэ 80-х…
57. Ты понимаешь почему задний или передний привод любит только сухую погоду, а ты всю остальную тоже…
59. Ты понимаешь, почему все на дороге так и наровят скомпрометировать тебя на быструю езду…
60. Ты понимаешь еще одну версию "Субару- не машина", да, это состояние души…
Продолжим:
61. Все соседи ненавидят тебя за прогрев машины под окнами
62. Качаство бензина беспокоит тебя больше, чем качество чая
63. Ты знаешь только одного Петю — Солберга
64. Слово "сток" и слово "гей" для тебя синонимы
65. Из всех твоих друзей-автолюбителей только ты понимаешь в чем отличие FMIC от TMIC
66. Ты не знаешь кто такой Лейтон Хьюитт, зато ты знаешь все о Тони Риголи
67. Слово ЭВОЛЮЦИЯ настраивает тебя на спор
68. Fuji это не фотопленка
69. Ты понимаешь почему те у кого нет Субары постоянно кричат что Субару не машина…(ему обидно за ними постоянно пыль глотать и нюхать выхлоп!)
70. Когда стоит выбор между покупкой выхлопа и поездкой на море, ты понимаешь, что выбора нет и без выхлопа никуда
71. За рулем ты слушаешь звуки мотора внимательнее, чем жену, говорящую что-то очень важное
72. Сабвуфер в машине для тебя — это лишний вес
73. Даже когда ты не на Импрезе, со светофора ты всегда едешь первый
74. Ты открвыешь окно на ходу в машине лишь только для того, чтобы громче был звук выхлопа
75. Кондиционер ты включаешь только при крайней необходимости и иногда задумываешься не снять ли его вообще для облегчения машины
76. На передних колесах у тебя напрочь стерты боковины, хотя протектора еще вполне много
77. Сидя в помещении у тебя поднимается настроение когда за окном пронеслось знакомое бу-бу-бу
77. Твои друзья и родственники называют твою машину табуреткой, но быстрой табуреткой!
78. Тебя часто спрашивают Почему когда ты уже закрыл машину и уходишь она все еще стоит заведеная?
79. Ты очень любишь звук пылесоса пытающегося засосать штору!
80. К тебе подходят проходящие мимо люди и говорят что у тебя троит машина!
81. Ты постоянно думаешь что у тебя сломается следующее?
82. Сцепление это расходник!
83. Колодки по 150у.е. это почти бесплатно!
84. Ты не считаешь что розовый это женский цвет!
85. В любой встретившейся по дороге субару ты высматриваешь друзей!
86. Люди очень расстраиваются когда их БМВ какой то универсал рвет как свинья фуфайку.,
87. Пассажиры на заднем сиденье постоянно спрашивают как правильно пользоватся ремнями безопасности.,
88. После попыток прикинуть расход топлива ты очень радуешься что в машине нету бортового компа.,
89. Днище, подвеску, и пыльники ты осматриваешь минимум раз в неделю.,
90. На переднеприводных машинах с мотором слабее 150 сил тебя начинает тошнить даже за рулем.,
91. Соседи очень нервничают когда ты ездишь по парковке в заносе, причем на их ругань ты отвечаешь: Все нормально, у меня страховка.,
92. Заправщиков ты знаешь в лицо, а некоторых и по имени.,
93. В багажнике ездит минимум одна канистра с маслом. ПРичем она постоянно срывается с креплений и летает по всему багажнику.,
94. Нажимая на тормоз ты обязательно смотришь в зеркало заднего вида.,
95. То что родной субаровский руль яйцом ты не обращаешь внимания.,
96. Твоя левая нога стала сильнее после того как ты купил Субару.,
97. ОБкатку ты проводил на треке, пусть и не гоняя в полную силу и соблюдая нормы по оборотам и нагрузке.,
98. Теща, сев на заднее сидение молчит всю дорогу. Высказыватся что было жестко и перегрузки чуть не свернули ей шею начинает после остановки.,
99. Беря кого то на буксир ты рвешь трос при попытке тронутся. Даже если этот трос рассчитан тянуть ЗИЛ130,
100. Если ты застрял в снегу, то это значит что машина лежит на пузе и от земли до колес более 5 см.,
101. Твоя супруга, Получившая права 2 месяца назад жалуется что она не успевает понять когда это машина успела разогнатся до 140 км.час.,
102. Когда тебе надо что то положить в багажник а там есть уже много вещей, ты плавно разгоняешся и резко тормозишь. После чего в него влазит еще столько же вещей.,
103. Перед тем как остановится для разгрузки, ты резко разгоняешся а потом плавно тормозишь. Все вещи лежат у крышки багажника.,
104. Твой 2х годовалый малыш только на твою машину говорит полным названием Субару Импреза ВРХ. ОСтальные у него просто Шкоды, тоеты, хонды.,
105. После прохвата по грунтовому кольцу, даже самые уверенные в своем вестибулярном аппарате люди сидящие на пассажирском сидении начинают испытывать капризы желудка.,
106. Ты никогда не сидел на заднем сидении своего авто.,
107. Если сидел, то машина при этом стояла, а ты скорее не сидел а лежал.,
108. При сильном снегопаде обгоняя еле ползущие машины ты удивляешся почему они так медленно едут.,
109. Букву У на заднее стекло ты вешаешь потому что понимаешь что тебе еще учится и учится, и не хочешь что бы тебя провоцировали когда ты едешь по правилам ПДД.,
110. Ты никогда однозначно не отвечаешь на вопрос о расходе топлива – ведь понятно, что «смотря как ехать»,
111. Если ты заметил другую Субару (пусть даже совершенно незнакомую), попавшую в беду (ДТП, прокол, поломка…) – ты обязательно остановишься и спросишь, не нужна ли коллеге помощь.,
112. Когда ты приезжаешь к друзьям за город, они постоянно просят ключи чтобы «переставить» твою машину в более удобное место во дворе.,
113. Несмотря на то, что у твоего 3-летнего ребенка уже две дюжины моделей Субару разных цветов и размеров, ты все равно счастлив, когда тебе удается подарить ему новый экземпляр.,
114. Если ты застрял в пробке рядом с другой Субару – часы ожидания пролетят незаметно в приятной беседе,
115. Гаишник может осатновить тебя просто так — чтобы расспросить о машине или попросить заглянуть под капот.,
116. Датчик выхлопных газов для тебя такой же естественный прибор как и тахометр,
117. Слова "масло" и "motul" — синонимы,
118. Прокатившись на трехлитровой Камри, ты спрашиваешь у хозяина "а тут мотор 1, 3 или 1, 5?",
119. Пересев на Мазду жены ты не опускаешь обороты ниже 4-х тысяч, хотя и морщишься от мерзкого воя,
120. Злорадно улыбаясь, вежливо предлагаешь пассажирам пристегнуться,
121. Удивляешься, как можно не знать что такое "контрсмещение",
122. На трассе заправляешься, как только стрелка опускается ниже половины,
123. На трассе думашь, что надо бы поставить девайс, чтобы дальний моргал все время,
124. Каждый раз пытаясь воткнуть третью произносишь "%лядь",
125. Знаешь, что Перл Харбор бомбили самолеты FUJI Heavy Indusries,
126. Пытаешься проехать боком любой мало-мальски просматриваемый поворот,
127. Иногда ностальгируешь пересев на Эволюцию!,
128. В багажнике всегда лежит комплект тормозных колодок, 129. «Эволюция» это не процесс развития, а процесс конкуренции,
130. Начинаешь интересоваться астрономией,
131. Не реально злишься, если твою машину называют джипом,
132. Забываешь о музыке в стиле «шансон», 133. Твоя жена знает, что з/ч реально совсем чуть-чуть дороже Ланосовских,
134. Комплект случайно доставшегося автомобильного ДВД готов сменить на пару бутылок хорошего пива,
135. Ремень безопасности никогда не испачкает тебе белую рубашку, т.к. используется 10-20 раз на день и не успевает «припылиться»,
136. Слово БМВ можно заменить словом Корч,
137. За руль без «блютуса» никак!,
138. Слегка улыбаешся, когда слышишь рассказ, о том как друг "брата кума свата" всех дрючит с светофора на тюнингованном Гольфе 1.8Т,
139. вечно улыбаешься,
140. вечно злишься и материшься когда пассажиры, уходя, закрывают дверь,
141. деньги предназначенные на кино, ты тратишь на пол пути,
142. даже те, у кого есть лексус, думают что ты — мажор,
143. сложно найти девушку, которую полюбишь больше чем субару,
144. знаешь как пахнет выхлоп,
145. в твоей машине невозможно перекусить во время движения,
146. когда говорят: за светофором на право! — ты вечно пролетаешь этот гребанный поворот, 147. все кто первый раз садятся к тебе в салон сразу задают вопросы по поводу датчиков и бустконтроллера…и зачем он нужен,
148. твои спорт руль и педали считают куплеными на авторынке,
149. долго обдумывают как тебе более дипломатично сказать что подвеска "немного жесковата"…,
150. и чего эт оно все время чихает?